piedras de calidad

Para las personas que dicen que no tienen tiempo de nada o una agenda saturada Un experto asesor de empresas en Gestión del Tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia.

Sacó de debajo del escritorio un frasco grande de boca ancha. Lo colocó sobre la mesa, junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó:
¿Cuantas piedras piensan que caben en el frasco?

Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras hasta que llenó el frasco.

Luego preguntó: ¿Esta lleno?
Todo el mundo lo miro y asintió. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó.
Las piedrecillas penetraron por los espacios que dejaban las piedras grandes.

El experto sonrió con ironía y repitió: ¿Esta lleno?
Esta vez los oyentes dudaron:
Tal vez no, ¡Bien!
Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco.
La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava.

¿Está lleno? pregunto de nuevo. - ¡No! exclamaron los asistentes.
Bien, dijo, y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aun no rebosaba.

Bueno, ¡que hemos demostrado?, preguntó. Un alumno respondió:
Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas, siempre puedes hacer que quepan más cosas.

¡NO!, concluyó el experto: Lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después.

¿Cuales son las grandes piedras en tu vida? Tus hijos, tus amigos, tus sueños, tu salud, la persona amada.

Recuerda, ponlas primero. El resto encontrará su Lugar..

NO ESTAIS SOLAS

MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.


1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que
jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte
como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me
depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
una contestación que no quieres oír.

Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.


5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a
eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos.

A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza .

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o
la marea. No se puede evitar.

Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder.

Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo
las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien. DE VERDAD.

Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan .

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste
contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al
final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?

Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote
creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.

Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba
de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de
futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no
un color
.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente
a quién.

Si las dimensiones de la 'zona a rascar' son suficientes como
para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré
como si nada malo pasara.

Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una pelicula. No entendere que es un 'soborno' para conseguir
sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es
mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no
estaría contigo.

No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo

Curiosidades de los siglos XV - XVI

> Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso
palacio, no tiene
baños.

> En la Edad Media, no existían, cepillos de dientes, perfumes,
desodorantes, y mucho menos papel
higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del
palacio.
> En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un
banquete para 1500 personas
sin la más mínima higiene.
> Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no
esta en el calor, sino en
el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran
hechas a propósito para
contener los olores de las partes íntimas porque no se
lavaban).

> Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las
habitaciones y de agua
corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.

> Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de
disipar el aire también
espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.
> Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes
y hermosos que en la
época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en
las fiestas promovidas
por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran
cantidad de personas.

> En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio,
al comienzo del
verano.
> La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en
junio, el olor de las
personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a
ser molestos, las novias
llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los
carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias
y la tradición del
ramo de novia.

> Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El
padre de la familia era
el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad
y después las
mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes
los últimos.

> Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de
lo sucia que podía
estar.

> Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera
se criaban animales,
gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a
los animales a bajar. De
esto nació la expresión llueven perros y gatos típica
anglosajona.

> Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el
material y hacia que mucha
gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se
hacia muy frecuéntelos
tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron
considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo
donde, al contacto con
whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico
producido tanto por la
bebida como por el estaño.

> Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía
pensar que estaba muerto
y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la
cocina durante algunos
días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían
esperando que volviese en si o no.


> De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.

> Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre
suficiente sitio para
todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro
cadáver. Los huesos eran
retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se
percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado
vivo.

> En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca
del difunto un hilo
pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra.
Si el individuo
estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y
seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos
días. De esta acción
surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.

º

Secretos para ser feliz


Un rico industrial del Norte se horrorizó cuando vio a un pescador del Sur tranquilamente recostado contra su barca y fumando una pipa.

"¿Por qué no has salido a pescar?", le preguntó el industrial.

"Porque ya he pescado bastante por hoy", respondió el pescador.

"¿Y por qué no pescas más de lo que necesitas?", insistió el industrial.

"¿Y qué iba a hacer con ello?", preguntó a su vez el pescador.

"Ganarías más dinero", fue la respuesta. "De ese modo podrías poner un motor a tu barca. Entonces podrías ir a aguas más profundas y pescar más peces. Entonces ganarías lo suficiente para comprarte unas redes de nylon, con las que obtendrías más peces y más dinero. Pronto ganarías para tener dos barcas... y hasta una verdadera flota. Entonces serías rico, como yo".

"¿Y qué haría entonces?", preguntó de nuevo el pescador.

"Podrías sentarte y disfrutar de la vida", respondió el industrial.

"¿Y qué crees que estoy haciendo en este preciso momento?", respondió el satisfecho pescador.

CONTRATO PARA INMIGRANTES......Fdo: RAJOY

Reunidos. De una parte, Don ________, nativo de tal sitio; en lo sucesivo, el INMIGRANTE. Y de otra, el Estado español representado por don Mariano Rajoy Brey, con DNI tal, domiciliado en tal otro sitio; en lo sucesivo, el ESPAÑOL. Los comparecientes, reconociéndose mutuamente la personalidad con que intervienen y la capacidad legal necesaria para celebrar este contrato,
Exponen
PRIMERO. Que la española cuando besa es que besa de verdad.
SEGUNDO. Que picha española nunca mea sola.
TERCERO. Que el INMIGRANTE desea ser español.
CUARTO. Que el ESPAÑOL está dispuesto a reconocerle al INMIGRANTE tal condición cuando respete las siguientes
Cláusulas
PRIMERA. Entrar a las salas de proyección cinematográfica con recipientes gigantes de palomitas de maíz y depósitos inverosímiles de cocacola. Deglutirlos sonoramente y/o hacer comentarios en voz alta sobre la película.
SEGUNDA. Preservar nuestras fiestas: Halloween, Valentín's Day, St. Claus and Goya Awards.
TERCERA. Decir, cuando te guste una canción, 'esa canción me hace sentir bien'.
CUARTA. Acudir en pandilla los sábados por la tarde al centro comercial más próximo a tu casa y pasarse la tarde caminando por sus pasillos como gilipollas, comiendo chuches o entrando en el cine en cumplimiento de la cláusula PRIMERA.
QUINTA. Agredir, al menos una vez en la vida, a un desfavorecido, grabarlo con el teléfono móvil y compartir ese divertimento tan gracioso con la comunidad de internautas.
SEXTA. Hacer botellón los fines de semana, intentando molestar lo más posible al vecindario; orinar entre dos coches y dejar que tu perro defeque en la acera para facilitar el cumplimiento de la cláusula siguiente.
SÉPTIMA. Pisar una mierda. Imprescindible para considerarse 100% español.
OCTAVA. Someterse a una dieta rica en azúcares, grasas industriales e hidratos de carbono y acompañarla de una vida sedentaria, a ser posible frente al televisor. Echar barriga. Echar un culo como un pandero, ponerte un tanga y pensar que te queda bien.
NOVENA. No ceder tu asiento en el autobús así esté la tía pariendo un prematuro o la vieja gritando de dolor porque se le ha partido la cadera. Que no hubiese tenido osteoporosis, no te jode. Tutearlos siempre, y no pedir las cosas por favor, ni por supuesto dar las gracias.
DÉCIMA. Pasarle la mano por el hombro a un compatriota y decirle al menos una vez: 'Macho, como en España no se vive en ninguna parte'. Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, suscriben el presente contrato.

"..piratea to lo k kieras.."" antoniasanjuan

Contra SGAE

Esto lo escribió un currante indignado... con razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo.

Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?

Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .

'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?

Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:

AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD: Cópialo, pégalo y pásalo. Si haces Reenvio se llena de molestos

PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo

Qué pasaría…

Qué pasaría... si un día despertamos dándonos cuenta de que somos mayoría?

¿Qué pasaría si de pronto una injusticia, solo una, es repudiada por todos, todos los que somos, todos, no unos, no algunos, sino todos?

¿Qué pasaría si en vez de seguir divididos nos multiplicamos, nos sumamos y restamos al enemigo que interrumpe nuestro paso?

¿Qué pasaría si nos organizáramos y al mismo tiempo enfrentáramos sin armas, en silencio, en multitudes, en millones de miradas la cara de los opresores, sin vivas, sin aplausos, sin sonrisas, sin palmadas en los hombros, sin cánticos partidistas, sin cánticos?

¿Qué pasaría si yo pidiese por vos que estás tan lejos, y vos por mí que estoy tan lejos, y ambos por los otros que están muy lejos y los otros por nosotros aunque estemos lejos?

¿Qué pasaría si el grito de un continente fuese el grito de todos los continentes?

¿Qué pasaría si pusiésemos el cuerpo en vez de lamentarnos?

¿Qué pasaría si rompemos las fronteras y avanzamos y avanzamos y avanzamos y avanzamos?

¿Qué pasaría si quemamos todas las banderas para tener solo una, la nuestra, la de todos, o mejor ninguna porque no la necesitamos?

¿Qué pasaría si de pronto dejamos de ser patriotas para ser humanos?

¿No sé... me pregunto yo... qué pasaría?

ellos & ellas

Varias definiciones de una misma cosa:

ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: Mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente
MUJER PÚBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta

'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte'
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda zorra, ojalá se muera'

PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso
PUTINA: Putilla,

y el mejor:

MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor !!!

ufffff!!!!!!!

Las amígdalas son la vía de entrada del virus del sida al practicar sexo oral

• Conclusión del Instituto de Salud de Estados Unidos.
• Recomiendan usar condón al practicar sexo oral.
  

La revista científica 'American Journal of Pathology ' ha publicado un estudio del Instituto de Salud de EEUU (NIH) que demuestra que el sida se puede contagiar al practicar sexo oral.

Las culpables del contagio son las amígdalas, y en concreto una molécula llamada CXCR4 que existe en la superficie de este órgano.

Los expertos recomiendan que usen preservativo también al practicar sexo oral

Hasta ahora se pensaba que los casos de contagio del virus del VIH en personas que no habían tenido relaciones sexuales con penetración y sin condón se producían por heridas en las encías, pero resulta que sus paredes están revestidas de queratinas, barrera para la infección. Además, está comprobado que la saliva frena el contagio.

Después de este descubrimiento, los expertos recomiendan a los grupos de riesgo que usen preservativo también al practicar sexo oral.

Más de 38 millones de personas en todo el mundo conviven con el sida, según el informe de la ONU de 2006

mira lo k te dicen beyo...

casi ningun divorcio en parejas gays

Se han divorciado 41 de las 4.274 parejas gays que se han casado
"Es importante la base en la que los homosexuales construyen sus relaciones. Desaparece la figura del cabeza de familia, derivada del sistema machista y patriarcal, y se apuesta por nuevos conceptos como la igualdad entre los cónyuges, el reparto de tareas, el respeto a las decisiones"El colectivo gay no se ha lanzado al matrimonio de forma masiva, sino de manera responsable, por eso hay menos rupturas

>VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el

microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas

en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para

ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta

junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto

con tu familia es porque no tienen correo

electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo

y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te

preguntas que te querrán vender, porque ninguno de

tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono

fijo)

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa,

marcas el '0' para que te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro

años y has trabajado para 3 empresas distintas. O

bien has estado en edificios de 4 compañías

diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu

trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al

telefonillo, sino que le haces una llamada perdida


12. No tienes suficientes enchufes en casa para

todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar

el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el

MP3 o la Play

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has

tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu

vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a

Internet a leer elpais.com o tu correo antes de

tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que

nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le

vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste

que faltó el número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente

no está el número 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu

propia caricatura

22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail

aunque sea al de al lado.



ASÍ ES LA VIDA...



PD: y no digas que no.

ToDo eSTá BieN aL FiNaL, Si No eSTá BieN, eNToNCeS

No eS eL FiNaL.

Nunca te quejes de...

Nunca te quejes de nadie, ni de nada, porque fundamentalmente tu has hecho lo que querías en tu vida. Acepta la dificultad de edificarte a ti mismo y el valor de empezar corrigiéndote El triunfo de verdadero hombre surge de las cenizas de su error.

Nunca te quejes de tu soledad o de tu suerte, enfréntala con valor y acéptala. De una manera u otra es el resultado de tus actos y prueba que tu siempre has de ganar.

No te amargues de tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño. Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar.

No olvides que la causa de tu presente es tu pasado así como la causa de tu futuro será tu presente.

Aprende de los audaces, de los fuertes, de quien no acepta situaciones, de quien vivirá a pesar de todo, piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo y tus problemas sin eliminarlos morirán.

Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande que el más grande de los obstáculos, mírate en el espejo de ti mismo y serás libre y fuerte y dejarás de ser un títere de las circunstancias porque tu mismo eres tu destino.

Levántate y mira el sol por las mañanas y respira la luz de amanecer. Tú eres parte de la fuerza de tu vida, ahora despiértate, lucha, camina, decídete y triunfarás en la vida; nunca pienses en la suerte, porque la suerte es: el pretexto de los fracasados.

sin mi, no puedes crecerte..

Si me dices que me quieres, ¿por qué me aíslas, por qué me controlas?, ¿por qué te enfadas si quiero ver a mi familia o amigas?, ¿por qué te tengo que dar cuentas del dinero aunque también sea mío?; si me dices que me quieres ¿por qué me amenazas, me pegas, me violas, me matas?

Eso no es amor.
Si hay amor no puede haber violencia.

Todo lo que me haces, no es por mi bien; es por el tuyo. Porque te crees superior.Me tratas como a una niña y debería ser tu igual. Te crees que estoy a tu disposición y a tu capricho, así nos lo enseñan: "el amor es dedicación a tu pareja, el amor es renuncia, es entrega. Yo soy tuya y puedes hacer conmigo lo que quieras". Es falso. Yo no soy tuya, soy solo mía y la única entrega que debo hacer es entregarme a mi misma para sobrevivir a esta penosa situación, en la que no puedo controlar mi propia vida.

¿Cómo te sentirías tú si tuvieras día y noche a una persona controlando todos tus actos y dictándote órdenes para cubrir sus propios y únicos deseos? ¿Si te dijera desde qué ropa ponerte hasta cuándo debes lavarte el pelo? ¿Cuándo debes hablar o lo inútil que eres porque no trabajas fuera de casa? ¿Si te amenazara o pegara para conseguir sus objetivos? ¿Cómo te sentirías tú si estuvieras prisionero de la persona que dice amarte y que lo hace por el bien de los dos?

No sigas repitiéndome que me quieres, que no lo volverás a hacer. No me des más esperanzas. No me digas que la situación va a cambiar.

Creo que eres un hombre incapaz de hacer frente a las frustraciones y limitaciones propias. Que la única manera de resolver los problemas es con violencia hacia mí, con arrogancia, culpabilizándome de todo lo malo que te pasa, con superioridad para aplacar el miedo de saber quet sin mi, no puedes crecerte.

Estoy harta de vivir con miedo, con el corazón en un puño, esperando cómo vas a volver hoy del trabajo. De querer hacerme invisible para que no notes mi presencia y pasemos un rato sin bronca. De querer agradarte para que estés contento. De esperar a ver cuándo y por qué banal razón te cambie......

NO MÁS VIOLENCIA A LAS MUJERES

Sida. Alarmante aumento entre gays jóvenes.

sida 05/10/07

El Sida se extiende en los últimos meses de forma alarmante entre la población gay de menor edad, en los grandes núcleos poblacionales. Así se desprende de los últimas estadísticas realizadas en centros de diagnóstico de las principales ciudades europeas.
Los jóvenes entre 16 y 25 años se encuentran en el objetivo de las nuevas campañas de prevención, ya que aunque todos suelen tomar precauciones en un primer encuentro, estas precauciones desaparecen cuando se formaliza una relación “estable” a las pocas semanas.

En muchos casos uno de los miembros es portador del virus sin saberlo y por “confianza” con su pareja la contagia. En muchos casos la relación se rompre y vuelta a empezar con este proceso.
Cabe destacar que en los grandes núcleos urbanos la tasa de infectados en la población gay asciende al 20%, lo cual es un dato muy alarmante. Si extrapoláramos este dato al resto de la población, estaríamos hablando de una verdadera epidemia.

DECÁLOGO DEL BUEN AMO

1º DAME, sobretodo tu cariño: lo necesito más que cualquier otra cosa; los perros somos unos sentimentales terribles...

2º PROPORCIONAME buena alimentación: basta un plato abundante una vez al día, cuando soy perro adulto: me gustan las frutas y verduras (aunque no lo creas): y, por supuesto, nunca debe faltarme el agua.

3º PERMÍTEME hacer ejercicio: necesito correr porque, como tú sabes desciendo del lobo: por eso tenme en un amplio patio o llévame a donde pueda jugar sin peligro.

4º ARREGLAME un lugar abrigado para dormir: me gusta tener mi casa donde pueda recogerme cuando llueve o hace frío.

5º NO ME DEJES nunca en la calle: no quiero morir en la perrera municipal, ni bajo las ruedas de un auto, ni sobre la mesa de experimentación de un laboratorio; cierra tu propiedad con una buena reja y no dejes abiertas las puertas (acuérdate que hay también ladrones).

6º CUIDA mi salud: llévame al veterinatio cuando me notes dolorido, resfriado o triste; vacúname contra la rabia y contra el moquillo, escobíllame en vez de bañarme ó, si me bañas, sécame bien, pues la humedad me perjudica.

7º NO ME TENGAS amarrado: si tienes que hacerlo, suéltame con frecuencia; si no puedes soltarme, colócame una "cadena corredera" sobre un alambre grueso y largo, tendido entre dos arboles o postes.

8º ENSEÑAME a obedecerte y ayudarte: me gusta aprender y demostrarte mi inteligencia; pero hazlo con paciencia y cariño, nunca con golpes o a gritos.

9º TRÁTAME con justicia: no descartes en mí tu mal genio ni me hagas pagar culpas ajenas; trata de comprenderme, aunque a veces te cueste; no olvides que "TU" eres el ser "racional"...

10º NO ME ABANDONES jamás: se tan leal conmigo como yo lo soy contigo; si algún motivo insuperable te obliga a separarte de mí, prefiero que me hagas dormir para siempre, sin que yo lo sepa antes de dejarme en manos de extraños o echarme a la calle.

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